Bancuri porcoase ...
Motto: &*#!@ ...

1. Caldură mare ...
   Caravana trece încet printre dune .
   Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicată .
   Din autoturism iese o blondă superbă care se adresează primului beduin :
   - Domnul meu, ajută-mă! Mi s-a stricat masina!
   - Pai... Nu mă pricep... Dar e la coadă caravanei unul, Ali, care a făcut studiile în România si poate ...
   - Cheamă-l încoace! spune blonda abia auzit.
   Din gură în gură, se transmite mesajul si Ali vine în fată :
   - Ce s-a întâmplat ?
   - Domnul meu, îmi repari masina?
   - Eu...V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sută de neveste au rămas acasă... si noi... de trei săptămâni în desert ...
   - Nu ti-e rusine, porcule, să insinuezi asa ceva ?
   - Altfel nu vă repar masina .
   - Bine, dar cu o conditie: vă pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah că nu le scoateti.
   Nu vreau să rămân grea sau să iau SIDA. Eu sunt femeie serioasă, casatorită .
   Afacerea se încheie. Ali repară masina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
   După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravană .
   Treizeci de beduini, verzi la fată, cu burtile umflate.
   La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridică ochii către cer :
   - Fie ce-o fi... Rămâne, nu rămâne grea, eu tot îl scot că trebuie să fac pipi!

   

2. Era un tăran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice :
   - Bade, dacă fac calul să râdă, îmi dai un kil de brânză ?
   - D-apoi, fă-l să râdă si-om mai vedea.
   Se duce ăla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese după câteva secunde, calul râdea în hohote.
   - Vezi bade că l-am făcut să râdă ?
   - Văd, domnule, minunătie mare ...
   - D-acu, dacă-l fac să plângă, îmi mai dai un kil ?
   - Hai s-o văd si p-asta.
   Ia ăla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar după câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil.
   - Esti tare, nene, da zi si mie, să nu mor prost, cum l-ai făcut să râdă si să plângă asa?
   - Păi prima oară i-am zis că am pu*a mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, după aia i-am arătat-o !

   

3. Intră un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice :
   - Bă, dacă io-ti ridic masa asta, fară să misc nimic de pe ea, asa cum e acum, îmi dai o sticlă de whisky?
   - Da, domnule, îti dau, da hai să te văd.
   Se concenttreaza ăsta si ridică masa fără s-o atingă, fără să miste nimic de pe ea, etc.
   Îi dă ăla sticla la care ăsta zice :
   - Acum să fluiere careva.
   Fluieră unu de-acolo si masa se lasă încet jos .
   A doua zi intră din nou ăsta-n bar, se duce la barman, îi zice :
   - Da acu, dacă-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără să misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
   - Dau da să te văd c-o ridici.
   Se pune ăsta, se concentrează, se concentrează si deodată începe masa să se ridice încet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Îi dă baramanul sticlele, ăsta pune din nou pe unul să fluiere, masa se lasă jos, frumos.
   A treia zi intră ăsta-n bar, se duce la barman :
   - Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, dacă-i ridic p*la mosului ăla de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o ladă de whinsky?
   - Bă ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai că-ti dau .
   Se duce ăsta, se concentrează se concentrează, se concentrează, liniste deplină în cârciumă, si deodată începe mosului să i se scoale. Când i se scoală de tot, toată lumea începe să aplaude da mosu scoate pistoalele :
   - Care fluieră-l împusc !

   

4. Un tip se duce la doctor :
   - Dum'le doctor, am o problemă ...
   - Ce ai mă ?
   - Nu mi se scoală .
   - Aha. Fi atent : o iei în mână si tragi de ea până ajunge cam pe la genunchi. Apoi mai vii pe la mine.
   - Bine, dom' doctor.
   Vine ăsta după 2 zile :
   - Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoală .
   - Mai trage de ea pâna ajunge la călcâie si mai vino pe la mine.
   - Bine dom' doctor.
   Vine ăsta peste alte 2 zile :
   - Degeaba, nu merge.
   - Trage'o pâna ajunge la cur apoi mai vino p'aci.
   - Bine dom' doctor.
   Vine ăsta din nou :
   - Nu merge, tot nu mi se scoală p*la.
   - Acuma poti să te caci pe ea !

   

5. Unu' nu avea p**ă. Asa se născuse el de la muma lui. Se duce la doctor ...
   - Dom' doctor, vedeti, că eu ... etc. etc.
   Îi pune medicul o trompă de elefant ca să fie tesut viu si-l trimite acasă, chemându-l la control .
   După câteva zile, iar vine ăsta :
   - Dom' doctor, e excelent, nevasta extaziată dar am o problemă ...
   - Ce, mă ?
   - Îmi bagă paie-n cur !

   

6. Sotul si sotia în pat, noaptea. Sotul începe să-si mângâie cu înteles sotia, care însă îi zice : în noaptea asta nu, iubitule, că mâine am programare la ginecolog si vreau să fiu proaspătă.
   Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee : Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ?

   

7. O tipă i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii :
   - Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!
   - Dar te rog mai si suflă că mi-a intrat cearceaful în fund.

   

8. Doi mosi îsi aduc aminte de un hotel unde trăgeau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spărgea trei nuci cu sexul său. Ei se hotărăsc să se ducă din nou la acelasi hotel unde au constatat că show-ul nu s-a schimbat decât cu o diferentă, artistul nu mai spărgea trei
   nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde această schimbare.
   La care artistul răspunde cu nonsalantă :
   - Păi vedeti, odată cu vârsta mi-a scăzut si vederea ...

   

9. Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*le se duce la doctor să-si o înlocuiască...
   Doctorul: - Dom'ne, n-avem decât una bună de lemn , e puternică , merge bine,etc ...
   - I-o instalează ăstuia, face omu' fericit acolo ...
   Peste un an asa vine ăsta iar la doctor: - Domn' doctor o fi asta de lemn bună da a început să scârtâie, nu aveti alta mai puternică ?
   Doctorul: - Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate, super adevarate.
   I-o instaleaza si p-asta, face omul fericit iar ...
   Peste vreo 2 ani iar vine ăsta la doctor: - Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn ... da' tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneti una d'aia ... Doctorul mirat: - Da' de domn'le nu sunteti satisfăcut de ele ?
   La care omu' :
   - Ba da domn' doctor sunt satisfăcut da nevastă-mea a născut deja un pinochio si doi terminatori !

   

10. O tipă se duce la ginecolog, cu prileju' înghitzirii de către a sa "hole" a unui vibrator.
    Se uita doctoru' p-acolo, si după fo' juma de oră zice.
    - Doamnă, am două vesti pt. dv., una bună si una proastă. Cu care vrezi să încep?
    - Cu aia proastă ...
    - Nu v-il putem scoate (vibratoriu')
    - Si cea bună?
    - Vă putem schimba bateriile ...

    

11. Intră o tipă într-un sex-shop, bâtzâindu-se întruna ...
    - Avetzi vibratoare? întreabă ea si îsi continuă bâtzâitul ...
    - Da, sigur că da ...
    - (bâtzâindu-se) Si cum se opresc?

    

12. Mi-am cumpărat un ceas electronic, îi povesteste o nimfomană prietenei sale.
    - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine ?
    - Ba da, dar eu m-am săturat de limbi, acum vreau numere.

    

13. Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african :
    -Mă, mâncati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, că io cum o dau tot cafenii ies ...
    -Păi o ai asa lungă ca a mea?
    -Nu, mâncati-as ...
    -Da' asa groasă?
    -Păi... nu!
    -Mi-am închipuit eu că asta trebuie să fie: intră lumină!

    

14. Erau un român cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oază . Românu' să-ntinde la umbră, nevasta se dă după niste tufe să se pise. Se apleacă ea pe vine si deodată aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si
    se mută mai încolo. Se asează pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".
    Se sperie si mai tare si-l strigă pe barbat'su: - Măi Ioane, vino-ncoa' că aud niste zgomote care-mi dă fiori pă siră. Vine Ion si zice: - Hai fă, pise-te să văz cum stă treaba.
    Se apleacă Maria, dă să se pise si iar se aude "crantz,crantz, crantz...".
    Se apleacă barbatu', se uită si zice:
    - Să fiu al dracu' dacă am mai văzut lătzei mâncând iarbă ...

    

15. Cică era odată ca niciodată că de n-ar fi, n-as mai povesti ...
    Măria si Ion în noaptea nuntii si ei. Si Ion când era si el mai încins după numeroase încercări, aude o voce suavă de Mărie :
    - NO,MĂ IOANIE VINIE ORGASMU' !
    La care Ion supărat :
    -NO, APOI FĂ TU MĂRIE! CÂND F*T IO NU VINIE NIMIENI !

    

16. Viorica, o tărăncută, vrea să facă dragoste cu Ion, taurul comunal, care însă nu o prea bagă în seamă. După multe insistente reuseste să-l convingă :
    - Bine , zice Ion, dar am si eu o conditie : în timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
    Zis si făcut ( era să scriu altceva).
    - Ia...ianuarie, fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai!
    iu...iunie, iu-iu-iui ... iulie, auuuu! august, sss...septembrie, o! o! o!...octombrie, no-no-no!...noiembrie, de...de...de...
    de ce-ai scos-o prostule?

Dacă v-am făcut să zâmbiti, să râdeti în hohote sau
poate să plângeti puneti repede mâna pe tastatură
si scrieti-mi părerile, sfaturile sau criticile
voastre referitoare la acest site!
Dacă aveti bancuri noi trimiteti-mi-le!
Dacă vă place votati pt. mine în TOP 100 !

© 1999